Určitě jste na tom mnohem lépe, než kdyby o Vás usiloval muž neupřímný, který by přeháněl a zveličoval své možnosti či přednosti. Což bývá v životní praxi situace poměrně častá. U takových „borců“ vztah leckdy skončí dřív, než vlastně začal. Muž ženino nepřiměřené očekávání nenaplní a následně jsou oba zklamaní. Zřejmě toho se Váš přítel obává. Nechce Vás zklamat. Jak známo, první milování se nemusí vždy zdařit podle představ obou aktérů. Jen zralá žena dokáže být v té nejisté situaci muži oporou. A jen skutečně zralý muž dopředu přizná, že má z nového vztahu obavy. Obavy nejen z případného zklamání sexuálního, ale i komunikačního a citového. Svého přítele si važte. Byť Vaše role nebude jednoduchá; Vy budete ta aktivní, ale neměla byste svého ctitele vylekat aktivitou přílišnou. Předpokládám, že dvakrát jste se setkali nejspíš v restauraci nebo kavárně. Logicky teď zkuste navrhnout prostředí o něco intimnější, tedy tolikrát osvědčený biograf. Nejprve osondujte, který filmový žánr On preferuje. Konkrétní titul, jenž pak Vy navrhnete či prosadíte, by zcela jistě měl zahrnovat i (četné) scény milostné, erotické. Přičemž například film hororový obecně nebývá pro jemné sbližování dvojice zrovna doporučeníhodný; ačkoli, řečeno humorně, některá žena se dokáže začít krásně bát právě v mužově náručí. Každopádně skýtá příšeří kinosálu Vám oběma bohaté možnosti vzájemných dotyků. Zde byste měla příteli v přiměřené míře dát najevo svůj skutečný zájem; vždyť lidské ruce jsou obdivuhodným nástrojem! A pokud už dojde na líbání, máte skoro vyhráno. I pro nesmělého muže jsou polibky branou k intimnímu sblížení. Co se týče pozvání do soukromí, tedy do ložnice, to ponechte na něm. Jen v krajním případě by se i mohlo stát, že se spolu běžně líbáte a intimně dotýkáte už celé týdny, a přitom pozvání do soukromí z jeho strany stále nepřichází. Pak by Vám asi nezbylo než přistoupit ke krajnímu řešení: přitele se klidným tónem pozeptat, zda o sexuální soužití s Vámi doopravdy stojí. Avšak neustále si prosím obrazně připomínejte, že muž blízký Vašemu srdci se po dlouhém půstu pokouší zase plavat. Plavecká dovednost se sice nezapomíná, ale On musí nejdřív do vody vstoupit. Což některým z nás chvíli trvá, to osmělení. Váš přítel se osmělí. Vy mu s tím pomůžete.

Po přečtení Vašeho zajímavého textu si říkám, že momentálně ke mně asi nemáte žádnou dílčí záležitost k řešení. Což ale není chyba. Vy nejspíš pociťujete potřebu, abych alespoň retrospektivně Vás ve Vašem pohnutém neboli emočně silném příběhu doprovázel. Aby jeho tíha nespočívala výhradně na Vašich ramenou. A myšlenkové doprovázení odborníkem, to je metodický postup, který zná jak klinická psychologie, tak poradenství mezilidských vztahů.

Vy jste měl racionální, existující důvody k nemalé a přitom opodstatněné dávce žárlení. A u každého takového případu vždycky jde i o to, aby přítomná (únosná) hladina žárlivosti věcně podložené nepřerostla v žárlivost kvantitativně přehnanou, excesívní, chorobnou. Tu, kterou ve své skvělé monografii „Othelon aneb manuál o žárlivosti“ nedostižně analyzuje český odborník žel již nežijící, pan primář MUDr. Miroslav Plzák, CSc.;  knihu Vám vřele doporučuji k přečtení. A mám dojem, že Vy jste k nadměrné, nepřiměřené žárlivosti nesklouzl, což je Vám samozřejmě jen a jen ke cti.

Obecně řečeno, pokrevní příbuzné našeho erotického objektu obvykle musíme do jisté míry tolerovat, čili (jakž takž) s nimi vyjít. Oni by nás neměli od aktuální hvězdy našeho života odradit. Vždyť méně příjemné stránky jejich povahové struktury dokážeme částečně i eliminovat neboli jakousi cílevědomou komunikační „filtrací“ umenšit.

I když Vám Vaše partnerka asi způsobovala velikánskou zátěž Vašeho osrdí a občas možná až vyčerpání duševní i tělesné, přesto na ni (vždycky?) budete vzpomínat. To je nepochybně lepší resumé, než kdybyste býval moře času věnoval takovému ženskému protějšku, který vůbec nejiskří a sotva někoho přitahuje. Jednal jste moudře, že jste s touto svou láskou neuzavřel manželství; možná byste tak býval ohrozil své úspory, ač jisté to není. Ze zásady nejsem nositelem optimizmu falešného; přesto se mi zdá, že jste z popsaného bouřlivého vztahu vyvázl dobře, snad jen s nevelkou „ztrátou květinky“. A to je výkon hodný ocenění.

Ženě, kterou označujete slůvkem „priatelka“, přejte v duchu všechno krásné. Třeba si s ní něco pěkného v budoucnu ještě zopakujete? I kdyby to měl být „jen“ upřímný rozhovor či (v krajním případě) pomazlení, jistěže bez vazby osudové. Vězte, že „Návraty existují“ a že je v životě důležité v mezích možností udržovat jistou kontinuitu. Jenom prosím „Nepálit mosty“.

Různě formulované varianty tohoto dotazu jsem v poradně Zerex podrobně zodpověděl již mnohokrát. Doporučované prospěšné postupy prosím tedy snadno naleznete jednoduchým listováním v mých poradenských odpovědích. Děkuji za pochopení.

Za prvořadý faktor v problematice Vašeho páru považuji nízký věk partnerky, pouhých 18 roků. Připomínám, že dle statistik bývá sexuální reaktivita žen, včetně orgastické schopnosti, rozvinuta do maximální míry, neboli dosahuje svého zenitu, až ve věku kolem 28 či 30 let. U některých žen (bez rozdílu věku) se dostavuje a probíhá takzvaná ženská ejakulace; dle Vašeho barvitého popisu se zřejmě tak děje právě u Vaší partnerky. Ani enormně vydatná lubrikace (čili zvlhčení ženské pochvy), ani nadprůměrné rozměry penisu ovšem zdaleka nejsou zárukou, že žena orgazmu dosáhne. Lubrikace, byť sebesilnější, pouze signalizuje, že žena je k pohlavnímu spojení fyziologicky kvalitně připravena. Velký penis může být někdy tak trochu na obtíž. Netvrdím, že je to Váš případ, obzvlášť když v dotaze líčíte, jaké nejrůznější podoby stimulace čili dráždění využíváte nebo zkoušíte. Pokud by partnerka orgazmu nedosáhla dosud vůbec nikdy, doporučoval bych v prvé řadě nezměrnou trpělivost: nespěchat, projevy silného sexuálního vzrušení se nenechat mást, to vzrušení si užívat, do interakce zařazovat i prvky hravosti. A zejména pak vyvrcholení ženy rozhodně nepovažovat za hlavní či jediný cíl celého pohlavního aktu. Neboli ten cíl dosažení orgazmu u ženy Vy prostě poněkud přeceňujete. Pokud snad přítelkyně i nadále dokáže vyvrcholení navodit cestou masturbační (k čemuž jste se nevyjádřil), pak by mohlo být vyřešení problému při souloži snazší. Situaci Vaší dvojice částečně komplikuje skutečnost, že partnerka v minulosti cirka třikrát dosáhla orgazmu s jiným mužem. Je pravda, že bezohledná nešetrnost hraničící s násilím či dokonce až v dokonané násilí vystupňovaná (u bývalého partnera popisovaná) může některou ženu sexuálně vzrušovat. Na druhé straně se nabízí i výklad zcela opačný, totiž že právě v souvislosti s hrubostí předchozího partnera se orgastická schopnost Vaší přítelkyně dysfunkčně zablokovala. Vaše situace je teď náročná a citlivá a v žádném případě nedoporučuji experimentovat s násilím. Neboli zkoušet, zda třeba tvrdší sex nebude tou správnou cestou – to by bylo více než riskantní. Partnerka se prosím nemusí obracet na gynekologii; nýbrž jakožto dvojice se svěřte do péče sexuologa a pod jeho syntetizujícím vedením postupně uskutečňujte drobné krůčky vpřed. Současně však odhaduji, že sexuální funkci Vás, coby mladého muže, nebude zapotřebí medikamentózně podporovat. Údajně revoluční novinkou k dosahování ženského orgazmu by aktuálně měla být sanitární erotická pomůcka s názvem „Womanizer PRO40“, určená k podtlakovému dráždění poštěváčku. Má rozměry 16 x 4,6 cm. Na internetu si můžete různé podtypy womanizeru prohlédnout a podrobně se seznámit s technologií jeho fungování. A také s již početnými recenzními referencemi od uživatelek; doufejme, že jejich pochvalná vyjádření jsou autentická a nezkreslená.  

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Děkuji Vám za důvěru. Všem tazatelům poradny vykám, a proto i Vám, třebaže (názvoslovím sportu) jste teď v krásném věku dorostovém. Přičemž Vás asi překvapím konstatováním, že podle moderního českého práva spadáte až do osmnáctých narozenin, neboli do dosažení plnoletosti, do věkové kategorie „dítě“. (Ve Slovenské republice je to definováno shodně a nebo naopak odlišně?) Musím si povzdechnout nad jednou obecnou skutečností: Jak dokládá i Váš případ, technické zábrany na internetu, které by správně měly jedenáctiletému(!) dítku znemožnit sledování explicitních erotických fotek a videí, neboli pornografie, mají praktickou účinnost takřka nulovou. Tento aspekt je dodnes nedořešen, a tak nezbývá, než preventivně apelovat na bedlivý dohled rodičů oněch nezletilců. Jistěže jsou pornografické filmy, fotografie, časopisy a podobné erotické materiály určeny výhradně jedincům starším osmnácti let. A z toho důvodu Vám nemohu z pozice odborníka doporučovat, abyste ve Vašem věku šestnácti roků pornografii sledoval. Zabýváte se svými obavnými domněnkami, že pornografie údajně má škodlivé dopady na vývoj mozku, na paměť, na kvalitu myšlení, že údajně vyvolává i jakési „dětinštění“ dospělých lidí. Nevadí mi, že neuvádíte, ze kterých konkrétních pramenů jste takováto tvrzení převzal. A mohu Vás jednoznačně uklidnit. (Teď nevyjadřuji jen svůj osobní názor či postoj.) Zmíněné Vaše obavné domněnky, převzaté z nejmenovaného zdroje, jsou v naprostém rozporu se seriózním vědeckým poznáním, jsou nepravdivé, ba přímo lživé. Na vývoj mozku, na paměťové schopnosti ani na kvalitu myšlení pornografie a samozřejmě ani masturbace vliv rozhodně nemají. Takže rozhodně žádné škody na Vašem mozku nenastaly a ani žádné jiné škodlivé následky u Vás nevznikly! Jistěže masturbace obecně naprosto není škodlivá a je přirozeným ventilem (přebývající) sexuální energie. Pornografie je prvoplánově určena k navozování sexuálního vzrušení a tudíž má svá specifická pravidla: Zúčastnění herci bývají lidé jiných tělesných parametrů než běžná populace, jejich „výkony“ nezřídka jsou vysoké až extrémní, mezi aktéry neexistují pevnější citové vazby. Hlavní hrozba věkově předčasného sledování pornografie nespočívá v tom, že dospívající jedinec se pohlavně vzruší, masturbuje a dosáhne vyvrcholení. Vždyť sebeukájení by se mnohdy věnoval i bez (zesilujících) pornografických podnětů, neboť podněty „obyčejné“, běžné, jsou k sebeukájení obvykle dostačující. Nebezpečí pornografie pro nezletilého spočívá v tom, že dospívající jedinec může (ale jistěže také naopak nemusí) podlehnout některým jejím „pohádkovým“ rysům a taková iluzorní pravidla posléze očekávat i do svého reálného sexuálního života: například zaměření na „sexuální rekordy“, podceňování citových vazeb a tak podobně. Jinak Vámi uváděná častost masturbace je přiměřená a tedy normální. Jenom pro úplnost zmíním, že onanie mnohočetná (tedy mnohem častější, než je tomu u Vás) by u některých, zejména introvertně laděných jedinců mohla poněkud brzdit navazování známostí i posléze žádoucí konstituování partnerského vztahu. Během masturbace si klidně můžete představovat jakékoli běžné, normální sexuální scénáře. Ničeho se nebojte, nestrachujte se – a naopak se radujte z krás života a Vašeho mládí.

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

1. Celou tématiku Vámi plánované ztráty panenství neboli deflorace (hodně lidově řečeno „odpanění“) jsem včetně velmi podrobných rad v této poradně v minulosti již zveřejnil. Z technických důvodů Vás prosím, abyste si můj příslušný text rozklikla a pečlivě prostudovala. V této slovenské verzi „Odborná poradňa Zerex“ text naleznete pod dotazem „ … Som panna a s mojim partnerom sme došli ku pohlavnému styku …“. Počítáno odshora, je to šestaosmdesátý dotaz. Zatím pociťujete nemalou obavnou nejistotu z nepoznaného, takovéto Vaše rozpoložení je dobře pochopitelné. A tak věřím, že mé praktické rady (na které výše odkazuji), Vám výrazně přispějí k navození pozitivního myšlení a odhodlání doplněného rozumnou dávkou obezřetnosti.  2. Orální sex neboli mazlení ústy partner určitě ocení. A provedení nemusí být nikterak dramatické, vždyť šetrný mladý muž nebude do Vašich úst zavádět penis příliš hluboko. Pravda, existují neoficiální postupy, kterými se některé dvojice snaží orální sex „zdokonalit“. Tedy některá (posléze zkušená) žena prý může partnera okouzlit tím, že si jeho penis opatrně na chvilku vpustí téměř do krku neboli do hrdla. A přitom se příliš netrápí strachem, že vůbec nedokáže čelit fyziologickému dávivému reflexu, anebo že ji ovládne nucení na zvracení. Tohle prosím není mé odborné doporučení! Pouze reprodukuji tradované informace. Bývá popisován pomalý, trpělivý a opatrný vzestupný „trénink úst“, nejdříve pouhou tužkou, pak vlastním prstem, poté již předmětem rozměrově podobným partnerovu pohlavnímu údu, nejspíš erotickou pomůckou zvanou „robertek“. Dechová frekvence během nácviku má být klidná, dech tedy nezrychlovat. Pokud by felace s Vaším vyvoleným napoprvé neproběhla hned optimálně, ovšemže nic nevzdávejte.  3. Chuť semene do jisté míry ovlivňuje předchozí strava, mužův věk i národnost a částečně i délka jeho aktuální sexuální abstinence. Jsou to chuťové rozdíly nevelké a já neznám žádnou vědeckou studii, která by jejich existenci dokládala. Mnohé se dozvíte od důvěrných kamarádek, na což pak navážete vlastní zkušeností.

Avšak mou povinností je zdůraznit, že sperma může obsahovat nejeden druh choroboplodných zárodků. Vytvoříte-li si k partnerovi silný citový vztah, vězte, že on Vám takzvaně „bude chutnat“. Prakticky každý muž vnímá přijímání svého semene partnerčinými ústy jako projev jejího velkého erotického zájmu, blízkosti i lásky.  

4. Dodávám ještě, že žádný člověk není dokonalý, což zákonitě platí i pro Vámi obdivovaného ctitele. Takže i vůči němu si prosím zachovejte alespoň základní míru kritičnosti.

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Dobrý deň! Naša poradňa je, samozrejme, stále aktuálna. Dĺžka času medzi zadaním otázky a odpoveďou pána doktora sa líši od jeho časového vyťaženia a ďalších faktorov. Spomínaná odpoveď Vám bude zaslaná na e-mail, ale kľudne môžete sledovať aj web stránku poradne. 

Opadnutí přítelova zájmu o Vaši osobu coby přitažlivý  sexuální objekt je nejspíš způsobeno kombinací některých z následujících cirka pěti možných příčin:  1. Již po čtyřicátinách se u mnoha mužů plíživě uplatňuje takzvaná sexuální krize středního věku. Je přitom dobře pochopitelné, že u některých pánů se krize objeví věkově až později a u jiných jako kdyby nenastoupila vůbec.  2. Mužský přechod neboli mužské klimakterium neboli andropauza, to jsou termíny odborníky uznávané; ve hře bývá pokles sérové hladiny mužského pohlavního hormonu. Klinický obraz bývá ovšem nenápadnější než při klimakteriu ženy. 3. Na dvorku každý kohoutek nadšeně pronásleduje slepičku nově příchozí; k těm dosavadním jako kdyby kapku ochladl. Tento vědecky prokázaný Coolidgeův (čti kúlidžův) efekt žel platí i pro biologický druh Homo sapiens sapiens; viz TV-přenosy ve Vaší domácnosti.  Za zbývající dvě teoretické možnosti se předem omlouvám: 4. Je naprosto nepravděpodobná přítelova nevěra? 5. Přítelův praktický lékař má jistotu, že Váš muž netrpí závažným celkovým onemocněním?   

Partnerovi hodně odlehčíte jeho psychický stres, když mu budete v praxi (a nejlépe žertovně) předvádět a dokazovat, že navození radosti z milování u Vaší dvojice neodvisí jen a jen od kvality jeho ztopoření: Vždyť on Vás může přivádět k orgazmu prsty, ústy či za pomoci sanitárních erotických pomůcek. Jste-li žena odvážná neboli smělá, můžete při společném sledování erotického videa třeba začít jako první masturbovat. Pakliže by nic z uvedeného nepomáhalo, bylo by  potřebné zevrubné vyšetření sexuologem. V případě laboratorně potvrzeného dlouhodobějšího snížení sérové hladiny mužského pohlavního hormonu je zapotřebí uvážit dodávání tohoto hormonu pacientovi ve formě tablet nebo popřípadě injekcí. Taková substituční léčba má kromě jiných prospěšných účinků též zamezit řídnutí kostí neboli rozvoji osteoporózy.

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Žen a potažmo manželských párů, které mají podobné těžkosti jako Vy, v populaci není málo. Každý člověk je jedinečný originál. Každý jsme dostali do vínku nějaké osobnostní charakteristiky a toto naprogramování přírodou bývá přetěžké nějak obrátit nebo alespoň částečně pozměnit. Proto sama sebe neobviňujte. Pokoušejte se z možných druhů párových sexuálních aktivit upřednostňovat takové, které jsou pro Vás poměrně „snesitelnější“. Takové rozlišení pravděpodobně i ve Vašem případě existuje. Manželovi pokud možno i nadále vycházejte vstříc, ale sama zcela racionálně a plánovitě zkoušejte nějaký kompromis a zejména pak inovaci. Co kdybyste manžela (třeba formou vynalézavého překvapení) občas dovedla k orgazmu jen jednostranně, přičemž sama byste se v takovém aktu pocitově (téměř) neangažovala? Prostě když Vám osobně sex nechutná, tak Vám nechutná. Není za co se stydět. Svého muže máte ráda, patrně i on má rád Vás a zřejmě si spolu v řadě oblastí dobře rozumíte. To jsou prvořadé hodnoty. 

Nezmiňujete se o návštěvě sexuologické ordinace. Tu prosím s manželem vyhledejte coby kompletní pár. Sexuolog Vám s jistou opatrností může předepsat působky, které Vaši ženskou sexuální touhu zesílí alespoň částečně. Nezastírám, že suverénně působící lék na to k dnešnímu datu stále ještě nemáme. Avšak my všichni, to znamená pacientky, jejich partneři i sexuologové, se můžeme obrovsky těšit, že v budoucnu asi bude uveden i na slovenský a český trh medikament s příznivým účinkem prý přímo převratným: Generickým složením se jedná o flibanserin a například v USA je prý již registrován a předepisován jakožto léčivý přípravek s názvem ADDYI. Přirozeně s ním nemám sebemenší zkušenost. Pokud je ve SR a v ČR občas již dostupný dokonce bez lékařského předpisu a mimo(!) lékárnu, jak tvrdí jakási internetová nabídka, považoval bych takový postup za vysoce rizikový a ovšemže neregulérní.  

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Je škoda, že jste mi nenapsal alespoň jeden příklad, „osobní informace“ především JAKÉHO druhu s oblibou šíříte. Vámi popsanou činnost považuji za libůstku hodně neobvyklou, ale víceméně vcelku neškodnou. Obracíte se na mne do odborné poradny sexuologické, ale žel neuvádíte, zda Vás zmiňovaná aktivita „vzrušuje“ dokonce sexuálně, anebo zda Vám přináší výhradně takový druh pocitového uspokojení, jenž bychom mohli označit pojmem „osobní zadostučinění“. Zdá se mi, že Vaše psychika je nadprůměrně egocentrická neboli sebestředná. Aniž bych chtěl moralizovat, zkuste se prosím programově zaměřit na podporu a pomoc Vašim blízkým, popřípadě i lidem ostatním. Také si povšimněte a vyhodnoťte si, zda spoluobčany svým přístupem třeba někdy nezatěžujete či neobtěžujete. Pokud nikoli, pak záleží výhradně na Vaší vůli a na Vašich rozhodnutích, co chcete sdělovat a jaká situace Vám osobně vyhovuje. Navrhuji sdělovat osobní informace raději jen blízkým přátelům a známým; lidé cizí by Vaši velikou otevřenost mohli i zneužít. K podrobnější analýze Vašeho tématu se popřípadě obraťte na klinického psychologa. On se může mimo jiné pokusit specifikovat, v jaké míře jsou ve Vaší osobnostní struktuře přítomny případné rysy narcistické. Narcis byl onen mladík z řecké báje, který se zamiloval do odrazu své pohledné tváře ve studánce. Chci věřit, že se Vás netýkají navazující pojmy z psychologického názvosloví, například chorobně zvýšené sebevědomí, škodlivá pýcha či zhoubná sebeláska.  

Václav Urbánek