Produkt bol pridaný do košíka
Je dobře pochopitelné, že smutná životní událost a následný celoroční půst ovlivnily Vaši sexuální reaktivitu do značné míry nepříznivě. Avšak jelikož cestou sebeukájení dodnes reagujete výborně, odhaduji, že celkově může být ve hře i souhra dalších příčinných faktorů, a to nahodilých. Každý člověk je od přírody nějak naprogramován, každý jsme svou výbavou jedinečný. A právě jelikož jste masturbačně tak úspěšná, vidím možnost vyřešení problému Vaší snad stávající dvojice docela optimisticky. Prognóza neboli předpověď do budoucna je více než nadějná. Uplatní se jedna z těchto dvou variant:
1. Sama se zdokonalujte v rozpoznávání, které druhy dotyků a dráždění Vás při sebeukájení nejvíce vzrušují a posléze přivádějí k orgastickému vyvrcholení. Ke stejným či obdobným dotykům pak zcela racionálně a systematicky instruujte a navádějte Vašeho stávajícího partnera. Nejdříve, a to v průběhu dosti dlouhého údobí, tak čiňte (převážně) bez vlastního tělesného spojení neboli formou nekoitálních párových sexuálních hrátek. (Je dost možné, že některý z předchozích partnerů právě nebyl v tom směru dostatečně přizpůsobivý, vynalézavý ani trpělivý.) Do Vašeho párového snažení můžete vkládat i prvky žertovné. Teprve až vypozorujete, že souhra Vaší dvojice se výrazně zlepšuje, přenášejte tyto pokroky i do situace koitu neboli soulože. Jistěže důležitým parametrem bude míra empatie ze strany Vašeho partnera, tedy zda on je obdařen schopností vcítit se do prožívání protějšku. Výraznou podporou pro Vás pro oba může být používání sanitárních erotických pomůcek; jejich sortiment, k výběru a ke koupi dostupný v sexshopech, bývá k dnešnímu datu široký. V tištěné nebo elektronické podobě si obstarejte knihu olomouckého univerzitního profesora klinické psychologie, Prof. PhDr. Stanislava Kratochvíla, CSc., „Sexuální dysfunkce – příčiny a léčba“; nácvikové postupy určené partnerským dvojicím jsou v ní popsány velmi podrobně. V případě Vašeho zájmu si taktéž opatřete krásnou popularizační monografii téhož autora, s názvem „Sex jako obohacení života“; její převažující náplní je právě ženská sexuální reaktivita a orgastická schopnost!
2. Mám pocit, že ani nebude nezbytné, abyste s partnerem začali docházet do ordinace sexuologa ve Vašem zeměpisném regionu a pokroky v nácvikových postupech s ním cílevědomě konzultovali průběžně. Takovou možnost si nejspíš jen ponecháte v rezervě. Mimochodem, i ženám může sexuolog k podpoře sexuální reaktivity s rozvahou předepisovat léčivý přípravek Yohimbin (po celá minulá desetiletí běžně ordinovaný mužům), což ale ve Vašem případě zřejmě nebude zapotřebí.
MUDr. Václav Urbánek, CSc.
Správný termín pro Vámi popsané stavy zní sexsomnia, anglicky „sleep sex“; neboli „sexuální aktivity během spánku“. Nejvíce se tato spánková porucha podobá náměsíčnosti neboli somnambulizmu. Častěji se o ní začíná mluvit cca od 90. let minulého století a odpusťte, že já jsem se za dvaačtyřicet roků své lékařské praxe s žádným takovým pacientem ani pacientkou osobně nesetkal. Klinický obraz poruchy popisujete zasvěceně a věrohodně, včetně chybění vzpomínek na událost neboli amnézii. Pokračování partnerského vztahu sexsomnií ohroženo být může, ale nemusí. Ano, v extrémním případě se člověk trpící sexsomnií teoreticky může dopustit některého z těchto čtyř trestných činů: znásilnění; sexuální násilí; pohlavní zneužití dítěte; soulož mezi příbuznými. Co mohu ve stručnosti doporučit? Snad mé rady nevyzní přespříliš dramaticky:
1. Ryze teoreticky zvažte, které osoby ve Vašem okolí by se v nejhorším, krajním případě mohly stát obětí. A tomu samozřejmě musíte zamezit.
2. Klíčová je informovanost partnera o Vaší poruše. Nejúčinnější ukončení epizody sexsomnie představuje probuzení takového spícího jedince (obvykle partnerem), ať už dobrovolné nebo nedobrovolné.
3. Společně s partnerem navštivte ordinaci takového sexuologa, jehož základním oborem je současně psychiatrie. (Ač ostatní poruchy spánku zpravidla ošetřují neurologové.) Nechť tento sexuolog diagnózu sexsomnie u Vás ověří a zaznamená ji do Vaší zdravotní dokumentace. Vzhledem ke své erudici psychiatra on je povolán zvažovat pro Vás případnou farmakoterapii; bývají to léčiva ze skupiny benzodiazepinů, konkrétně nejčastěji klonazepam. On též může zjistit, zda oficiální lék k terapii sexsomnie ve Slovenské republice už byl, nebo naopak ještě nebyl vybrán a schválen; vždyť vše se děje v čase.
4. Věřím, že rozhodně není Vaším záměrem diagnózu sexsomnie v budoucnu jakkoli zneužít při případném soudním jednání. A zejména v zahraničí jsou popsány případy, kdy soud rozhodl o exkulpaci, neboli zbavil viny jedince, jenž se předtím právě v důsledku sexsomnie doopravdy dopustil trestného činu sexuální povahy. Možná, že byste navýšila míru svého pocitového životního bezpečí, kdybyste ve dvojici s partnerem promluvili na téma sexsomnie také s některou (Vám oběma kamarádsky blízkou) právničkou?
5. Při této Vaší poruše, odborníky celosvětově dosud nepříliš zmapované, se nemohu na dálku pokoušet ovlivňovat míru Vaší sexuální touhy za bdělého stavu, byť ji oproti minulosti popisujete jako sníženou či kolísavou.
MUDr. Václav Urbánek, CSc.
Snad mi budete tolerovat, že k Vašemu dotazu připojím dvě otázky doplňující, určené k Vaší vnitřní úvaze: 1. Co Vás na partnerovi nejvíc přitahuje, popřípadě i vzrušuje? Jsou intimní okamžiky s ním uskutečněné pro Vás osobně alespoň někdy pěkným a vzrušujícím zážitkem? 2. Pokud se z Vaší strany snad jedná vyloženě o oběť, proč ji vlastně podstupujete? Dost možná si odpovíte, že partnera milujete. Nicméně k partnerskému vztahu má patřit také vzájemné porozumění, spolupráce a vstřícnost obousměrná. Když Váš přítel myslí při milování hlavně a jen na sebe, vynahrazuje Vám to jinak? Třeba s Vámi tráví volný čas podle Vašich představ, nebo pomáhá v domácnosti, anebo zajišťuje vás oba finančně, nebo Vám imponuje nějakým úplně jiným způsobem? V čem prosím tkví hlavní důvod, proč s ním chcete být, když se podle Vašeho popisu jedná o člověka hodně sobeckého? Tuhle mou otázku si položte několikrát po sobě. V klidu si vezměte tužku, list papíru si svisle rozdělte na poloviny a pište pod sebe plusy a minusy – tak jak jsem výše naznačil. Zejména pokud je partner hodně mladý, snad byste jej mohla postupně zaučovat v tom smyslu, co sexuálně vzrušuje právě Vás jako ženu. A třeba byste erotické video mohli sledovat společně. Společně ztrácet ostych, vzájemně se svěřovat, co se komu líbí, co by si chtěl kdo vyzkoušet. Mám teď na mysli takovou možnost, že Váš partner má dosud málo sexuálních zkušeností; to není vyloučeno. Možná navíc touží po něčem, co se stydí navrhovat nahlas; co právě nachází na fotkách a filmech z displeje mobilního telefonu. Zkuste se ho na to zeptat. Seberte k tomu odvahu a pamatujte i na vhodné načasování rozhovoru; uplatněte svou ženskou intuici. Pokud Vám ovšem právě takovýto muž za cílevědomé úsilí opravdu stojí …
Předložím Vám následující úvahy: 1. Nejspíš jste uskutečňovali téměř „námořnické partnerství“ neboli partnerský vztah (převážně) na dálku. Asi jste vzájemně sdíleli nejrůznější starosti, problémy i radosti a měli i společné plány do budoucna, třebaže jste převážně komunikovali telefonem a elektronickou poštou. Nicméně jednalo se o formu soužití. V takzvaných námořnických partnerstvích či manželstvích se problémy drobné řeší rychleji a ty závažnější naopak obtížněji a zdlouhavěji - v porovnání se vztahy „každodenními“ neboli standardními. Takže není překvapením, že partnerská krize směřující k rozchodu se rozvine snadněji než ve vztahu žitém způsobem standardním. (Vztah na dálku se podobá řízení vozidla s enormně silným motorem; nese tedy s sebou vyšší pravděpodobnost havárie a úrazu.) 2. Zcela odlišná by byla možnost, že vztah vás dvou byl spíše nezávazný, s motivací (zpočátku) především sexuální, a nic dalšího vás dva k sobě příliš nepoutalo. Pak se prostě mohlo stát, že přítelkyně našla inspiraci jinde. 3. Zmiňujete taktéž variantu, že by tato žena byla od prvopočátku „asexuální“. Tak to určitě není; náplň pojmu „asexualita“ je jiná, viz příslušné heslo ve Wikipedii. Měl jste možná na mysli, že ona se „od přírody“ trvale vyznačuje jen nízkou sexuální touhou. To považuji za vysoce pravděpodobné. A silná zamilovanost, erotická fascinace, ta zpravidla trvá jen několik měsíců. 4. Nemohu ovšem podchytit všechny nuance a možná i záležitosti Vámi nevyřčené, které mohly k partnerské krizi vést. Chápu správně, že toužíte přítelkyni získat zpět? Ujasněte si prosím sám ve své hlavě motivační podstatu Vašeho (proběhlého) partnerského vztahu; neboli co vás dva k sobě vlastně poutalo. Poté, je-li to dodnes technicky proveditelné, ve vyladěné atmosféře požádejte přítelkyni o otevřený, ale klidný rozhovor. Pozor, rozhovor „o nás dvou“ vždy bývá víceméně rizikový; držte se v něm zpátky. A pak jí pokud možno navrhněte společnou návštěvu Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. (Přičemž dobře vím, že na radnici za účelem sňatku zatím určitě nesměřujete.) Ona Váš návrh třeba přijme, třeba odmítne; nutit ji v žádném případě nesmíte.
Určitě jste na tom mnohem lépe, než kdyby o Vás usiloval muž neupřímný, který by přeháněl a zveličoval své možnosti či přednosti. Což bývá v životní praxi situace poměrně častá. U takových „borců“ vztah leckdy skončí dřív, než vlastně začal. Muž ženino nepřiměřené očekávání nenaplní a následně jsou oba zklamaní. Zřejmě toho se Váš přítel obává. Nechce Vás zklamat. Jak známo, první milování se nemusí vždy zdařit podle představ obou aktérů. Jen zralá žena dokáže být v té nejisté situaci muži oporou. A jen skutečně zralý muž dopředu přizná, že má z nového vztahu obavy. Obavy nejen z případného zklamání sexuálního, ale i komunikačního a citového. Svého přítele si važte. Byť Vaše role nebude jednoduchá; Vy budete ta aktivní, ale neměla byste svého ctitele vylekat aktivitou přílišnou. Předpokládám, že dvakrát jste se setkali nejspíš v restauraci nebo kavárně. Logicky teď zkuste navrhnout prostředí o něco intimnější, tedy tolikrát osvědčený biograf. Nejprve osondujte, který filmový žánr On preferuje. Konkrétní titul, jenž pak Vy navrhnete či prosadíte, by zcela jistě měl zahrnovat i (četné) scény milostné, erotické. Přičemž například film hororový obecně nebývá pro jemné sbližování dvojice zrovna doporučeníhodný; ačkoli, řečeno humorně, některá žena se dokáže začít krásně bát právě v mužově náručí. Každopádně skýtá příšeří kinosálu Vám oběma bohaté možnosti vzájemných dotyků. Zde byste měla příteli v přiměřené míře dát najevo svůj skutečný zájem; vždyť lidské ruce jsou obdivuhodným nástrojem! A pokud už dojde na líbání, máte skoro vyhráno. I pro nesmělého muže jsou polibky branou k intimnímu sblížení. Co se týče pozvání do soukromí, tedy do ložnice, to ponechte na něm. Jen v krajním případě by se i mohlo stát, že se spolu běžně líbáte a intimně dotýkáte už celé týdny, a přitom pozvání do soukromí z jeho strany stále nepřichází. Pak by Vám asi nezbylo než přistoupit ke krajnímu řešení: přitele se klidným tónem pozeptat, zda o sexuální soužití s Vámi doopravdy stojí. Avšak neustále si prosím obrazně připomínejte, že muž blízký Vašemu srdci se po dlouhém půstu pokouší zase plavat. Plavecká dovednost se sice nezapomíná, ale On musí nejdřív do vody vstoupit. Což některým z nás chvíli trvá, to osmělení. Váš přítel se osmělí. Vy mu s tím pomůžete.
Po přečtení Vašeho zajímavého textu si říkám, že momentálně ke mně asi nemáte žádnou dílčí záležitost k řešení. Což ale není chyba. Vy nejspíš pociťujete potřebu, abych alespoň retrospektivně Vás ve Vašem pohnutém neboli emočně silném příběhu doprovázel. Aby jeho tíha nespočívala výhradně na Vašich ramenou. A myšlenkové doprovázení odborníkem, to je metodický postup, který zná jak klinická psychologie, tak poradenství mezilidských vztahů.
Vy jste měl racionální, existující důvody k nemalé a přitom opodstatněné dávce žárlení. A u každého takového případu vždycky jde i o to, aby přítomná (únosná) hladina žárlivosti věcně podložené nepřerostla v žárlivost kvantitativně přehnanou, excesívní, chorobnou. Tu, kterou ve své skvělé monografii „Othelon aneb manuál o žárlivosti“ nedostižně analyzuje český odborník žel již nežijící, pan primář MUDr. Miroslav Plzák, CSc.; knihu Vám vřele doporučuji k přečtení. A mám dojem, že Vy jste k nadměrné, nepřiměřené žárlivosti nesklouzl, což je Vám samozřejmě jen a jen ke cti.
Obecně řečeno, pokrevní příbuzné našeho erotického objektu obvykle musíme do jisté míry tolerovat, čili (jakž takž) s nimi vyjít. Oni by nás neměli od aktuální hvězdy našeho života odradit. Vždyť méně příjemné stránky jejich povahové struktury dokážeme částečně i eliminovat neboli jakousi cílevědomou komunikační „filtrací“ umenšit.
I když Vám Vaše partnerka asi způsobovala velikánskou zátěž Vašeho osrdí a občas možná až vyčerpání duševní i tělesné, přesto na ni (vždycky?) budete vzpomínat. To je nepochybně lepší resumé, než kdybyste býval moře času věnoval takovému ženskému protějšku, který vůbec nejiskří a sotva někoho přitahuje. Jednal jste moudře, že jste s touto svou láskou neuzavřel manželství; možná byste tak býval ohrozil své úspory, ač jisté to není. Ze zásady nejsem nositelem optimizmu falešného; přesto se mi zdá, že jste z popsaného bouřlivého vztahu vyvázl dobře, snad jen s nevelkou „ztrátou květinky“. A to je výkon hodný ocenění.
Ženě, kterou označujete slůvkem „priatelka“, přejte v duchu všechno krásné. Třeba si s ní něco pěkného v budoucnu ještě zopakujete? I kdyby to měl být „jen“ upřímný rozhovor či (v krajním případě) pomazlení, jistěže bez vazby osudové. Vězte, že „Návraty existují“ a že je v životě důležité v mezích možností udržovat jistou kontinuitu. Jenom prosím „Nepálit mosty“.
Různě formulované varianty tohoto dotazu jsem v poradně Zerex podrobně zodpověděl již mnohokrát. Doporučované prospěšné postupy prosím tedy snadno naleznete jednoduchým listováním v mých poradenských odpovědích. Děkuji za pochopení.
Za prvořadý faktor v problematice Vašeho páru považuji nízký věk partnerky, pouhých 18 roků. Připomínám, že dle statistik bývá sexuální reaktivita žen, včetně orgastické schopnosti, rozvinuta do maximální míry, neboli dosahuje svého zenitu, až ve věku kolem 28 či 30 let. U některých žen (bez rozdílu věku) se dostavuje a probíhá takzvaná ženská ejakulace; dle Vašeho barvitého popisu se zřejmě tak děje právě u Vaší partnerky. Ani enormně vydatná lubrikace (čili zvlhčení ženské pochvy), ani nadprůměrné rozměry penisu ovšem zdaleka nejsou zárukou, že žena orgazmu dosáhne. Lubrikace, byť sebesilnější, pouze signalizuje, že žena je k pohlavnímu spojení fyziologicky kvalitně připravena. Velký penis může být někdy tak trochu na obtíž. Netvrdím, že je to Váš případ, obzvlášť když v dotaze líčíte, jaké nejrůznější podoby stimulace čili dráždění využíváte nebo zkoušíte. Pokud by partnerka orgazmu nedosáhla dosud vůbec nikdy, doporučoval bych v prvé řadě nezměrnou trpělivost: nespěchat, projevy silného sexuálního vzrušení se nenechat mást, to vzrušení si užívat, do interakce zařazovat i prvky hravosti. A zejména pak vyvrcholení ženy rozhodně nepovažovat za hlavní či jediný cíl celého pohlavního aktu. Neboli ten cíl dosažení orgazmu u ženy Vy prostě poněkud přeceňujete. Pokud snad přítelkyně i nadále dokáže vyvrcholení navodit cestou masturbační (k čemuž jste se nevyjádřil), pak by mohlo být vyřešení problému při souloži snazší. Situaci Vaší dvojice částečně komplikuje skutečnost, že partnerka v minulosti cirka třikrát dosáhla orgazmu s jiným mužem. Je pravda, že bezohledná nešetrnost hraničící s násilím či dokonce až v dokonané násilí vystupňovaná (u bývalého partnera popisovaná) může některou ženu sexuálně vzrušovat. Na druhé straně se nabízí i výklad zcela opačný, totiž že právě v souvislosti s hrubostí předchozího partnera se orgastická schopnost Vaší přítelkyně dysfunkčně zablokovala. Vaše situace je teď náročná a citlivá a v žádném případě nedoporučuji experimentovat s násilím. Neboli zkoušet, zda třeba tvrdší sex nebude tou správnou cestou – to by bylo více než riskantní. Partnerka se prosím nemusí obracet na gynekologii; nýbrž jakožto dvojice se svěřte do péče sexuologa a pod jeho syntetizujícím vedením postupně uskutečňujte drobné krůčky vpřed. Současně však odhaduji, že sexuální funkci Vás, coby mladého muže, nebude zapotřebí medikamentózně podporovat. Údajně revoluční novinkou k dosahování ženského orgazmu by aktuálně měla být sanitární erotická pomůcka s názvem „Womanizer PRO40“, určená k podtlakovému dráždění poštěváčku. Má rozměry 16 x 4,6 cm. Na internetu si můžete různé podtypy womanizeru prohlédnout a podrobně se seznámit s technologií jeho fungování. A také s již početnými recenzními referencemi od uživatelek; doufejme, že jejich pochvalná vyjádření jsou autentická a nezkreslená.
MUDr. Václav Urbánek, CSc.
Děkuji Vám za důvěru. Všem tazatelům poradny vykám, a proto i Vám, třebaže (názvoslovím sportu) jste teď v krásném věku dorostovém. Přičemž Vás asi překvapím konstatováním, že podle moderního českého práva spadáte až do osmnáctých narozenin, neboli do dosažení plnoletosti, do věkové kategorie „dítě“. (Ve Slovenské republice je to definováno shodně a nebo naopak odlišně?) Musím si povzdechnout nad jednou obecnou skutečností: Jak dokládá i Váš případ, technické zábrany na internetu, které by správně měly jedenáctiletému(!) dítku znemožnit sledování explicitních erotických fotek a videí, neboli pornografie, mají praktickou účinnost takřka nulovou. Tento aspekt je dodnes nedořešen, a tak nezbývá, než preventivně apelovat na bedlivý dohled rodičů oněch nezletilců. Jistěže jsou pornografické filmy, fotografie, časopisy a podobné erotické materiály určeny výhradně jedincům starším osmnácti let. A z toho důvodu Vám nemohu z pozice odborníka doporučovat, abyste ve Vašem věku šestnácti roků pornografii sledoval. Zabýváte se svými obavnými domněnkami, že pornografie údajně má škodlivé dopady na vývoj mozku, na paměť, na kvalitu myšlení, že údajně vyvolává i jakési „dětinštění“ dospělých lidí. Nevadí mi, že neuvádíte, ze kterých konkrétních pramenů jste takováto tvrzení převzal. A mohu Vás jednoznačně uklidnit. (Teď nevyjadřuji jen svůj osobní názor či postoj.) Zmíněné Vaše obavné domněnky, převzaté z nejmenovaného zdroje, jsou v naprostém rozporu se seriózním vědeckým poznáním, jsou nepravdivé, ba přímo lživé. Na vývoj mozku, na paměťové schopnosti ani na kvalitu myšlení pornografie a samozřejmě ani masturbace vliv rozhodně nemají. Takže rozhodně žádné škody na Vašem mozku nenastaly a ani žádné jiné škodlivé následky u Vás nevznikly! Jistěže masturbace obecně naprosto není škodlivá a je přirozeným ventilem (přebývající) sexuální energie. Pornografie je prvoplánově určena k navozování sexuálního vzrušení a tudíž má svá specifická pravidla: Zúčastnění herci bývají lidé jiných tělesných parametrů než běžná populace, jejich „výkony“ nezřídka jsou vysoké až extrémní, mezi aktéry neexistují pevnější citové vazby. Hlavní hrozba věkově předčasného sledování pornografie nespočívá v tom, že dospívající jedinec se pohlavně vzruší, masturbuje a dosáhne vyvrcholení. Vždyť sebeukájení by se mnohdy věnoval i bez (zesilujících) pornografických podnětů, neboť podněty „obyčejné“, běžné, jsou k sebeukájení obvykle dostačující. Nebezpečí pornografie pro nezletilého spočívá v tom, že dospívající jedinec může (ale jistěže také naopak nemusí) podlehnout některým jejím „pohádkovým“ rysům a taková iluzorní pravidla posléze očekávat i do svého reálného sexuálního života: například zaměření na „sexuální rekordy“, podceňování citových vazeb a tak podobně. Jinak Vámi uváděná častost masturbace je přiměřená a tedy normální. Jenom pro úplnost zmíním, že onanie mnohočetná (tedy mnohem častější, než je tomu u Vás) by u některých, zejména introvertně laděných jedinců mohla poněkud brzdit navazování známostí i posléze žádoucí konstituování partnerského vztahu. Během masturbace si klidně můžete představovat jakékoli běžné, normální sexuální scénáře. Ničeho se nebojte, nestrachujte se – a naopak se radujte z krás života a Vašeho mládí.
MUDr. Václav Urbánek, CSc.
1. Celou tématiku Vámi plánované ztráty panenství neboli deflorace (hodně lidově řečeno „odpanění“) jsem včetně velmi podrobných rad v této poradně v minulosti již zveřejnil. Z technických důvodů Vás prosím, abyste si můj příslušný text rozklikla a pečlivě prostudovala. V této slovenské verzi „Odborná poradňa Zerex“ text naleznete pod dotazem „ … Som panna a s mojim partnerom sme došli ku pohlavnému styku …“. Počítáno odshora, je to šestaosmdesátý dotaz. Zatím pociťujete nemalou obavnou nejistotu z nepoznaného, takovéto Vaše rozpoložení je dobře pochopitelné. A tak věřím, že mé praktické rady (na které výše odkazuji), Vám výrazně přispějí k navození pozitivního myšlení a odhodlání doplněného rozumnou dávkou obezřetnosti. 2. Orální sex neboli mazlení ústy partner určitě ocení. A provedení nemusí být nikterak dramatické, vždyť šetrný mladý muž nebude do Vašich úst zavádět penis příliš hluboko. Pravda, existují neoficiální postupy, kterými se některé dvojice snaží orální sex „zdokonalit“. Tedy některá (posléze zkušená) žena prý může partnera okouzlit tím, že si jeho penis opatrně na chvilku vpustí téměř do krku neboli do hrdla. A přitom se příliš netrápí strachem, že vůbec nedokáže čelit fyziologickému dávivému reflexu, anebo že ji ovládne nucení na zvracení. Tohle prosím není mé odborné doporučení! Pouze reprodukuji tradované informace. Bývá popisován pomalý, trpělivý a opatrný vzestupný „trénink úst“, nejdříve pouhou tužkou, pak vlastním prstem, poté již předmětem rozměrově podobným partnerovu pohlavnímu údu, nejspíš erotickou pomůckou zvanou „robertek“. Dechová frekvence během nácviku má být klidná, dech tedy nezrychlovat. Pokud by felace s Vaším vyvoleným napoprvé neproběhla hned optimálně, ovšemže nic nevzdávejte. 3. Chuť semene do jisté míry ovlivňuje předchozí strava, mužův věk i národnost a částečně i délka jeho aktuální sexuální abstinence. Jsou to chuťové rozdíly nevelké a já neznám žádnou vědeckou studii, která by jejich existenci dokládala. Mnohé se dozvíte od důvěrných kamarádek, na což pak navážete vlastní zkušeností.
Avšak mou povinností je zdůraznit, že sperma může obsahovat nejeden druh choroboplodných zárodků. Vytvoříte-li si k partnerovi silný citový vztah, vězte, že on Vám takzvaně „bude chutnat“. Prakticky každý muž vnímá přijímání svého semene partnerčinými ústy jako projev jejího velkého erotického zájmu, blízkosti i lásky.
4. Dodávám ještě, že žádný člověk není dokonalý, což zákonitě platí i pro Vámi obdivovaného ctitele. Takže i vůči němu si prosím zachovejte alespoň základní míru kritičnosti.
MUDr. Václav Urbánek, CSc.
Produkt bol pridaný do košíka