Opýtajte sa odborníka

Takže ten dvanáctiletý chlapec není biologický syn Vaší dcery a není tedy Váš vnuk. Chodí zřejmě do šesté třídy, to už je docela velký hoch, tudíž obě Vámi popsané aktivity ze strany jeho vlastního otce bych vnímal jako zcela nestandardní, hodně neobvyklé a po pravdě řečeno, nikdy jsem se s takovým případem nesetkal. Současně se ale chci vyvarovat ukvapeně razantních soudů. Nemohu totiž vědět, zda přece jen nedošlo k nějakému zkreslení informací, jejich částečnému posunu neboli ke vzniku informačního šumu či balastu. Z Vašeho stručně formulovaného dotazu se nedozvídám, do jaké míry dcera je či není spokojena v sexuálním soužití s přítelem, jak moc je nebo není její přítel Vám osobně sympatický. A důležité ovšem je, zda ty dvě podivné aktivity otce dítěte se děly přímo „před očima“ Vaší dcery nebo „před očima“ Vašima, popřípadě Vás obou. A také, zda se dějí opakovaně, zda se třeba nestaly jen výjimečně, v nějaké specifické situaci, třeba vlivem jednorázové shody okolností. Dále zda dcera žádala od přítele vysvětlení a jak pochodila. Možná bych býval spíše očekával, že s dotazem se na mne obrátí přímo ona; vždyť ona je celé záležitosti blíže než Vy. Nepovažuji za příliš pravděpodobné, že by otec chtěl svého vlastního potomka pohlavně zneužívat. Třeba on vychovával synka dlouho sám, a proto se na něho až nezdravě fixoval? To však je pouhá nepříliš pravděpodobná domněnka. Shrnuji, že celou záležitost vůbec nepodceňuji. Na straně druhé mám – jak vidíte – řadu doplňujících (nezodpovězených) otázek. A proto, pokud se dceři nedaří záležitost ujasnit rozhovorem s přítelem, měla by asi ve dvojici s ním (popřípadě jen sama) navštívit Poradnu pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy a právě tam se trpělivě snažit věc podrobně osvětlit. Na takovém postupu nic nemění fakt, že ti dva spolu sňatek dosud neuskutečnili. 

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Policie mívá s podobnými případy zkušenosti i jasné instrukce. Ovšemže i já jsem přesvědčen, že nebyla naplněna skutková podstata trestného činu. Vyhodnocení situace ve smyslu (opakovaného) přestupku na poli občanského soužití považuji za správné. Což pro dotyčného hříšníka zdaleka nebyl závěr zanedbatelný. Na policii on nepochybně musel podat výpověď a dle rozhodnutí správní komise Vašeho města zřejmě musel zaplatit nemalý správní poplatek. Chápu, že popsané jeho chování je Vám vysoce nepříjemné. Pokud on při náhodných osobních setkáních s kolemjdoucími ženami v domě až dosud konflikty nevyvolává, tak u něho nebezpečnost ve smyslu přímé sexuální agresivity neočekávám. Nicméně stoprocentní záruku poskytnout nemohu. Především by ženy jeho (Vámi popsané) nepřístojné chování měly ignorovat. Důrazné slovní vyplísnění hříšníka od mužských sousedů je na místě, ovšemže bez tělesného násilí a bez výhrůžek, a mohlo by přece jen značně přispět k jeho umravnění. Pokud snad míváte jakožto žena obavu vyjít ze svého bytu, v takovém případě prosím pokud možno preferujte chůzi s doprovodem.

MUDr. Václav Urbánek, CSc. 

V prvé řadě máte asi na mysli proveditelnost pohlavního spojení s mužem. Výrazně úzká pánev může být provázena také hypoplázií nebo stenózou pochvy, tedy jejím zúžením, včetně poševního vchodu. Avšak takový nález (zdaleka) nemusí být pravidlem. Mimochodem, poševní stěny jsou struktury hodně elastické, tedy pružné, potenciálně schopné nemalého „roztažení“. Vaši otázku by tedy měl zodpovědět ošetřující gynekolog, a to výhradně objektivním vyšetřením; třeba přitom budete preferovat gynekoložku – ženu. V mezinárodním rozsahu se v posledních letech rozvíjí takzvaná sexuální asistence či sexuální doprovázení: Sexualita vozíčkářů a osob jakkoli hendikepovaných, dále pak osob dlouhodobě nemocných a seniorů je tématikou po stránce emoční, etické i právní enormně citlivou. Přitom každý případ, každý lidský osud toho druhu, je zapotřebí rozebírat a řešit přísně individuálně. Jsou mi známy záchytné body pro ČR, ve Slovenské republice jsou trendy nejspíš obdobné: Od roku 2015 funguje v ČR v Lize vozíčkářů intimní poradna. Vede ji absolvent oboru speciální pedagogika Aleš Vosáhlo. On je v kontaktu například s Petrem Eisnerem, který má se sexualitou hendikepovaných spoluobčanů dlouholeté odborné zkušenosti; a taktéž s lektorkou a psychoterapeutkou Lucií Šídovou, spoluzakladatelkou organizace FREYA. Tito specialisté by Vám také nejlépe pomohli s výběrem naučné literatury, abyste Vy sama, popřípadě i někdo z Vašich blízkých, četli stati nikoli zastaralé, nýbrž aktuální a přitom zodpovědně pojaté. Odhaduji, že Vy asi máte (potenciálního) sexuálního partnera, takže nepotřebujete sexuální asistenci kontaktní neboli dotekovou, nýbrž pouze potřebujete podrobné poradenství formou přímých rozhovorů. Jen pro zajímavost dodávám, že právě ve stávajícím roce 2019 v ČR již procházeli kurzem sexuální asistence i první dobrovolníci mužského pohlaví. 

Václav Urbánek       

Je škoda, že jste mi nenapsal alespoň jeden příklad, „osobní informace“ především JAKÉHO druhu s oblibou šíříte. Vámi popsanou činnost považuji za libůstku hodně neobvyklou, ale víceméně vcelku neškodnou. Obracíte se na mne do odborné poradny sexuologické, ale žel neuvádíte, zda Vás zmiňovaná aktivita „vzrušuje“ dokonce sexuálně, anebo zda Vám přináší výhradně takový druh pocitového uspokojení, jenž bychom mohli označit pojmem „osobní zadostučinění“. Zdá se mi, že Vaše psychika je nadprůměrně egocentrická neboli sebestředná. Aniž bych chtěl moralizovat, zkuste se prosím programově zaměřit na podporu a pomoc Vašim blízkým, popřípadě i lidem ostatním. Také si povšimněte a vyhodnoťte si, zda spoluobčany svým přístupem třeba někdy nezatěžujete či neobtěžujete. Pokud nikoli, pak záleží výhradně na Vaší vůli a na Vašich rozhodnutích, co chcete sdělovat a jaká situace Vám osobně vyhovuje. Navrhuji sdělovat osobní informace raději jen blízkým přátelům a známým; lidé cizí by Vaši velikou otevřenost mohli i zneužít. K podrobnější analýze Vašeho tématu se popřípadě obraťte na klinického psychologa. On se může mimo jiné pokusit specifikovat, v jaké míře jsou ve Vaší osobnostní struktuře přítomny případné rysy narcistické. Narcis byl onen mladík z řecké báje, který se zamiloval do odrazu své pohledné tváře ve studánce. Chci věřit, že se Vás netýkají navazující pojmy z psychologického názvosloví, například chorobně zvýšené sebevědomí, škodlivá pýcha či zhoubná sebeláska.  

Václav Urbánek

Žen a potažmo manželských párů, které mají podobné těžkosti jako Vy, v populaci není málo. Každý člověk je jedinečný originál. Každý jsme dostali do vínku nějaké osobnostní charakteristiky a toto naprogramování přírodou bývá přetěžké nějak obrátit nebo alespoň částečně pozměnit. Proto sama sebe neobviňujte. Pokoušejte se z možných druhů párových sexuálních aktivit upřednostňovat takové, které jsou pro Vás poměrně „snesitelnější“. Takové rozlišení pravděpodobně i ve Vašem případě existuje. Manželovi pokud možno i nadále vycházejte vstříc, ale sama zcela racionálně a plánovitě zkoušejte nějaký kompromis a zejména pak inovaci. Co kdybyste manžela (třeba formou vynalézavého překvapení) občas dovedla k orgazmu jen jednostranně, přičemž sama byste se v takovém aktu pocitově (téměř) neangažovala? Prostě když Vám osobně sex nechutná, tak Vám nechutná. Není za co se stydět. Svého muže máte ráda, patrně i on má rád Vás a zřejmě si spolu v řadě oblastí dobře rozumíte. To jsou prvořadé hodnoty. 

Nezmiňujete se o návštěvě sexuologické ordinace. Tu prosím s manželem vyhledejte coby kompletní pár. Sexuolog Vám s jistou opatrností může předepsat působky, které Vaši ženskou sexuální touhu zesílí alespoň částečně. Nezastírám, že suverénně působící lék na to k dnešnímu datu stále ještě nemáme. Avšak my všichni, to znamená pacientky, jejich partneři i sexuologové, se můžeme obrovsky těšit, že v budoucnu asi bude uveden i na slovenský a český trh medikament s příznivým účinkem prý přímo převratným: Generickým složením se jedná o flibanserin a například v USA je prý již registrován a předepisován jakožto léčivý přípravek s názvem ADDYI. Přirozeně s ním nemám sebemenší zkušenost. Pokud je ve SR a v ČR občas již dostupný dokonce bez lékařského předpisu a mimo(!) lékárnu, jak tvrdí jakási internetová nabídka, považoval bych takový postup za vysoce rizikový a ovšemže neregulérní.  

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Dobrý deň! Naša poradňa je, samozrejme, stále aktuálna. Dĺžka času medzi zadaním otázky a odpoveďou pána doktora sa líši od jeho časového vyťaženia a ďalších faktorov. Spomínaná odpoveď Vám bude zaslaná na e-mail, ale kľudne môžete sledovať aj web stránku poradne. 

Děkuji Vám za důvěru. Všem tazatelům poradny vykám, a proto i Vám, třebaže (názvoslovím sportu) jste teď v krásném věku dorostovém. Přičemž Vás asi překvapím konstatováním, že podle moderního českého práva spadáte až do osmnáctých narozenin, neboli do dosažení plnoletosti, do věkové kategorie „dítě“. (Ve Slovenské republice je to definováno shodně a nebo naopak odlišně?) Musím si povzdechnout nad jednou obecnou skutečností: Jak dokládá i Váš případ, technické zábrany na internetu, které by správně měly jedenáctiletému(!) dítku znemožnit sledování explicitních erotických fotek a videí, neboli pornografie, mají praktickou účinnost takřka nulovou. Tento aspekt je dodnes nedořešen, a tak nezbývá, než preventivně apelovat na bedlivý dohled rodičů oněch nezletilců. Jistěže jsou pornografické filmy, fotografie, časopisy a podobné erotické materiály určeny výhradně jedincům starším osmnácti let. A z toho důvodu Vám nemohu z pozice odborníka doporučovat, abyste ve Vašem věku šestnácti roků pornografii sledoval. Zabýváte se svými obavnými domněnkami, že pornografie údajně má škodlivé dopady na vývoj mozku, na paměť, na kvalitu myšlení, že údajně vyvolává i jakési „dětinštění“ dospělých lidí. Nevadí mi, že neuvádíte, ze kterých konkrétních pramenů jste takováto tvrzení převzal. A mohu Vás jednoznačně uklidnit. (Teď nevyjadřuji jen svůj osobní názor či postoj.) Zmíněné Vaše obavné domněnky, převzaté z nejmenovaného zdroje, jsou v naprostém rozporu se seriózním vědeckým poznáním, jsou nepravdivé, ba přímo lživé. Na vývoj mozku, na paměťové schopnosti ani na kvalitu myšlení pornografie a samozřejmě ani masturbace vliv rozhodně nemají. Takže rozhodně žádné škody na Vašem mozku nenastaly a ani žádné jiné škodlivé následky u Vás nevznikly! Jistěže masturbace obecně naprosto není škodlivá a je přirozeným ventilem (přebývající) sexuální energie. Pornografie je prvoplánově určena k navozování sexuálního vzrušení a tudíž má svá specifická pravidla: Zúčastnění herci bývají lidé jiných tělesných parametrů než běžná populace, jejich „výkony“ nezřídka jsou vysoké až extrémní, mezi aktéry neexistují pevnější citové vazby. Hlavní hrozba věkově předčasného sledování pornografie nespočívá v tom, že dospívající jedinec se pohlavně vzruší, masturbuje a dosáhne vyvrcholení. Vždyť sebeukájení by se mnohdy věnoval i bez (zesilujících) pornografických podnětů, neboť podněty „obyčejné“, běžné, jsou k sebeukájení obvykle dostačující. Nebezpečí pornografie pro nezletilého spočívá v tom, že dospívající jedinec může (ale jistěže také naopak nemusí) podlehnout některým jejím „pohádkovým“ rysům a taková iluzorní pravidla posléze očekávat i do svého reálného sexuálního života: například zaměření na „sexuální rekordy“, podceňování citových vazeb a tak podobně. Jinak Vámi uváděná častost masturbace je přiměřená a tedy normální. Jenom pro úplnost zmíním, že onanie mnohočetná (tedy mnohem častější, než je tomu u Vás) by u některých, zejména introvertně laděných jedinců mohla poněkud brzdit navazování známostí i posléze žádoucí konstituování partnerského vztahu. Během masturbace si klidně můžete představovat jakékoli běžné, normální sexuální scénáře. Ničeho se nebojte, nestrachujte se – a naopak se radujte z krás života a Vašeho mládí.

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Za prvořadý faktor v problematice Vašeho páru považuji nízký věk partnerky, pouhých 18 roků. Připomínám, že dle statistik bývá sexuální reaktivita žen, včetně orgastické schopnosti, rozvinuta do maximální míry, neboli dosahuje svého zenitu, až ve věku kolem 28 či 30 let. U některých žen (bez rozdílu věku) se dostavuje a probíhá takzvaná ženská ejakulace; dle Vašeho barvitého popisu se zřejmě tak děje právě u Vaší partnerky. Ani enormně vydatná lubrikace (čili zvlhčení ženské pochvy), ani nadprůměrné rozměry penisu ovšem zdaleka nejsou zárukou, že žena orgazmu dosáhne. Lubrikace, byť sebesilnější, pouze signalizuje, že žena je k pohlavnímu spojení fyziologicky kvalitně připravena. Velký penis může být někdy tak trochu na obtíž. Netvrdím, že je to Váš případ, obzvlášť když v dotaze líčíte, jaké nejrůznější podoby stimulace čili dráždění využíváte nebo zkoušíte. Pokud by partnerka orgazmu nedosáhla dosud vůbec nikdy, doporučoval bych v prvé řadě nezměrnou trpělivost: nespěchat, projevy silného sexuálního vzrušení se nenechat mást, to vzrušení si užívat, do interakce zařazovat i prvky hravosti. A zejména pak vyvrcholení ženy rozhodně nepovažovat za hlavní či jediný cíl celého pohlavního aktu. Neboli ten cíl dosažení orgazmu u ženy Vy prostě poněkud přeceňujete. Pokud snad přítelkyně i nadále dokáže vyvrcholení navodit cestou masturbační (k čemuž jste se nevyjádřil), pak by mohlo být vyřešení problému při souloži snazší. Situaci Vaší dvojice částečně komplikuje skutečnost, že partnerka v minulosti cirka třikrát dosáhla orgazmu s jiným mužem. Je pravda, že bezohledná nešetrnost hraničící s násilím či dokonce až v dokonané násilí vystupňovaná (u bývalého partnera popisovaná) může některou ženu sexuálně vzrušovat. Na druhé straně se nabízí i výklad zcela opačný, totiž že právě v souvislosti s hrubostí předchozího partnera se orgastická schopnost Vaší přítelkyně dysfunkčně zablokovala. Vaše situace je teď náročná a citlivá a v žádném případě nedoporučuji experimentovat s násilím. Neboli zkoušet, zda třeba tvrdší sex nebude tou správnou cestou – to by bylo více než riskantní. Partnerka se prosím nemusí obracet na gynekologii; nýbrž jakožto dvojice se svěřte do péče sexuologa a pod jeho syntetizujícím vedením postupně uskutečňujte drobné krůčky vpřed. Současně však odhaduji, že sexuální funkci Vás, coby mladého muže, nebude zapotřebí medikamentózně podporovat. Údajně revoluční novinkou k dosahování ženského orgazmu by aktuálně měla být sanitární erotická pomůcka s názvem „Womanizer PRO40“, určená k podtlakovému dráždění poštěváčku. Má rozměry 16 x 4,6 cm. Na internetu si můžete různé podtypy womanizeru prohlédnout a podrobně se seznámit s technologií jeho fungování. A také s již početnými recenzními referencemi od uživatelek; doufejme, že jejich pochvalná vyjádření jsou autentická a nezkreslená.  

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Různě formulované varianty tohoto dotazu jsem v poradně Zerex podrobně zodpověděl již mnohokrát. Doporučované prospěšné postupy prosím tedy snadno naleznete jednoduchým listováním v mých poradenských odpovědích. Děkuji za pochopení.

Po přečtení Vašeho zajímavého textu si říkám, že momentálně ke mně asi nemáte žádnou dílčí záležitost k řešení. Což ale není chyba. Vy nejspíš pociťujete potřebu, abych alespoň retrospektivně Vás ve Vašem pohnutém neboli emočně silném příběhu doprovázel. Aby jeho tíha nespočívala výhradně na Vašich ramenou. A myšlenkové doprovázení odborníkem, to je metodický postup, který zná jak klinická psychologie, tak poradenství mezilidských vztahů.

Vy jste měl racionální, existující důvody k nemalé a přitom opodstatněné dávce žárlení. A u každého takového případu vždycky jde i o to, aby přítomná (únosná) hladina žárlivosti věcně podložené nepřerostla v žárlivost kvantitativně přehnanou, excesívní, chorobnou. Tu, kterou ve své skvělé monografii „Othelon aneb manuál o žárlivosti“ nedostižně analyzuje český odborník žel již nežijící, pan primář MUDr. Miroslav Plzák, CSc.;  knihu Vám vřele doporučuji k přečtení. A mám dojem, že Vy jste k nadměrné, nepřiměřené žárlivosti nesklouzl, což je Vám samozřejmě jen a jen ke cti.

Obecně řečeno, pokrevní příbuzné našeho erotického objektu obvykle musíme do jisté míry tolerovat, čili (jakž takž) s nimi vyjít. Oni by nás neměli od aktuální hvězdy našeho života odradit. Vždyť méně příjemné stránky jejich povahové struktury dokážeme částečně i eliminovat neboli jakousi cílevědomou komunikační „filtrací“ umenšit.

I když Vám Vaše partnerka asi způsobovala velikánskou zátěž Vašeho osrdí a občas možná až vyčerpání duševní i tělesné, přesto na ni (vždycky?) budete vzpomínat. To je nepochybně lepší resumé, než kdybyste býval moře času věnoval takovému ženskému protějšku, který vůbec nejiskří a sotva někoho přitahuje. Jednal jste moudře, že jste s touto svou láskou neuzavřel manželství; možná byste tak býval ohrozil své úspory, ač jisté to není. Ze zásady nejsem nositelem optimizmu falešného; přesto se mi zdá, že jste z popsaného bouřlivého vztahu vyvázl dobře, snad jen s nevelkou „ztrátou květinky“. A to je výkon hodný ocenění.

Ženě, kterou označujete slůvkem „priatelka“, přejte v duchu všechno krásné. Třeba si s ní něco pěkného v budoucnu ještě zopakujete? I kdyby to měl být „jen“ upřímný rozhovor či (v krajním případě) pomazlení, jistěže bez vazby osudové. Vězte, že „Návraty existují“ a že je v životě důležité v mezích možností udržovat jistou kontinuitu. Jenom prosím „Nepálit mosty“.