Opýtajte sa lekára

Dobrý deň! Naša poradňa je, samozrejme, stále aktuálna. Dĺžka času medzi zadaním otázky a odpoveďou pána doktora sa líši od jeho časového vyťaženia a ďalších faktorov. Spomínaná odpoveď Vám bude zaslaná na e-mail, ale kľudne môžete sledovať aj web stránku poradne. 

Děkuji Vám za důvěru. Všem tazatelům poradny vykám, a proto i Vám, třebaže (názvoslovím sportu) jste teď v krásném věku dorostovém. Přičemž Vás asi překvapím konstatováním, že podle moderního českého práva spadáte až do osmnáctých narozenin, neboli do dosažení plnoletosti, do věkové kategorie „dítě“. (Ve Slovenské republice je to definováno shodně a nebo naopak odlišně?) Musím si povzdechnout nad jednou obecnou skutečností: Jak dokládá i Váš případ, technické zábrany na internetu, které by správně měly jedenáctiletému(!) dítku znemožnit sledování explicitních erotických fotek a videí, neboli pornografie, mají praktickou účinnost takřka nulovou. Tento aspekt je dodnes nedořešen, a tak nezbývá, než preventivně apelovat na bedlivý dohled rodičů oněch nezletilců. Jistěže jsou pornografické filmy, fotografie, časopisy a podobné erotické materiály určeny výhradně jedincům starším osmnácti let. A z toho důvodu Vám nemohu z pozice odborníka doporučovat, abyste ve Vašem věku šestnácti roků pornografii sledoval. Zabýváte se svými obavnými domněnkami, že pornografie údajně má škodlivé dopady na vývoj mozku, na paměť, na kvalitu myšlení, že údajně vyvolává i jakési „dětinštění“ dospělých lidí. Nevadí mi, že neuvádíte, ze kterých konkrétních pramenů jste takováto tvrzení převzal. A mohu Vás jednoznačně uklidnit. (Teď nevyjadřuji jen svůj osobní názor či postoj.) Zmíněné Vaše obavné domněnky, převzaté z nejmenovaného zdroje, jsou v naprostém rozporu se seriózním vědeckým poznáním, jsou nepravdivé, ba přímo lživé. Na vývoj mozku, na paměťové schopnosti ani na kvalitu myšlení pornografie a samozřejmě ani masturbace vliv rozhodně nemají. Takže rozhodně žádné škody na Vašem mozku nenastaly a ani žádné jiné škodlivé následky u Vás nevznikly! Jistěže masturbace obecně naprosto není škodlivá a je přirozeným ventilem (přebývající) sexuální energie. Pornografie je prvoplánově určena k navozování sexuálního vzrušení a tudíž má svá specifická pravidla: Zúčastnění herci bývají lidé jiných tělesných parametrů než běžná populace, jejich „výkony“ nezřídka jsou vysoké až extrémní, mezi aktéry neexistují pevnější citové vazby. Hlavní hrozba věkově předčasného sledování pornografie nespočívá v tom, že dospívající jedinec se pohlavně vzruší, masturbuje a dosáhne vyvrcholení. Vždyť sebeukájení by se mnohdy věnoval i bez (zesilujících) pornografických podnětů, neboť podněty „obyčejné“, běžné, jsou k sebeukájení obvykle dostačující. Nebezpečí pornografie pro nezletilého spočívá v tom, že dospívající jedinec může (ale jistěže také naopak nemusí) podlehnout některým jejím „pohádkovým“ rysům a taková iluzorní pravidla posléze očekávat i do svého reálného sexuálního života: například zaměření na „sexuální rekordy“, podceňování citových vazeb a tak podobně. Jinak Vámi uváděná častost masturbace je přiměřená a tedy normální. Jenom pro úplnost zmíním, že onanie mnohočetná (tedy mnohem častější, než je tomu u Vás) by u některých, zejména introvertně laděných jedinců mohla poněkud brzdit navazování známostí i posléze žádoucí konstituování partnerského vztahu. Během masturbace si klidně můžete představovat jakékoli běžné, normální sexuální scénáře. Ničeho se nebojte, nestrachujte se – a naopak se radujte z krás života a Vašeho mládí.

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Za prvořadý faktor v problematice Vašeho páru považuji nízký věk partnerky, pouhých 18 roků. Připomínám, že dle statistik bývá sexuální reaktivita žen, včetně orgastické schopnosti, rozvinuta do maximální míry, neboli dosahuje svého zenitu, až ve věku kolem 28 či 30 let. U některých žen (bez rozdílu věku) se dostavuje a probíhá takzvaná ženská ejakulace; dle Vašeho barvitého popisu se zřejmě tak děje právě u Vaší partnerky. Ani enormně vydatná lubrikace (čili zvlhčení ženské pochvy), ani nadprůměrné rozměry penisu ovšem zdaleka nejsou zárukou, že žena orgazmu dosáhne. Lubrikace, byť sebesilnější, pouze signalizuje, že žena je k pohlavnímu spojení fyziologicky kvalitně připravena. Velký penis může být někdy tak trochu na obtíž. Netvrdím, že je to Váš případ, obzvlášť když v dotaze líčíte, jaké nejrůznější podoby stimulace čili dráždění využíváte nebo zkoušíte. Pokud by partnerka orgazmu nedosáhla dosud vůbec nikdy, doporučoval bych v prvé řadě nezměrnou trpělivost: nespěchat, projevy silného sexuálního vzrušení se nenechat mást, to vzrušení si užívat, do interakce zařazovat i prvky hravosti. A zejména pak vyvrcholení ženy rozhodně nepovažovat za hlavní či jediný cíl celého pohlavního aktu. Neboli ten cíl dosažení orgazmu u ženy Vy prostě poněkud přeceňujete. Pokud snad přítelkyně i nadále dokáže vyvrcholení navodit cestou masturbační (k čemuž jste se nevyjádřil), pak by mohlo být vyřešení problému při souloži snazší. Situaci Vaší dvojice částečně komplikuje skutečnost, že partnerka v minulosti cirka třikrát dosáhla orgazmu s jiným mužem. Je pravda, že bezohledná nešetrnost hraničící s násilím či dokonce až v dokonané násilí vystupňovaná (u bývalého partnera popisovaná) může některou ženu sexuálně vzrušovat. Na druhé straně se nabízí i výklad zcela opačný, totiž že právě v souvislosti s hrubostí předchozího partnera se orgastická schopnost Vaší přítelkyně dysfunkčně zablokovala. Vaše situace je teď náročná a citlivá a v žádném případě nedoporučuji experimentovat s násilím. Neboli zkoušet, zda třeba tvrdší sex nebude tou správnou cestou – to by bylo více než riskantní. Partnerka se prosím nemusí obracet na gynekologii; nýbrž jakožto dvojice se svěřte do péče sexuologa a pod jeho syntetizujícím vedením postupně uskutečňujte drobné krůčky vpřed. Současně však odhaduji, že sexuální funkci Vás, coby mladého muže, nebude zapotřebí medikamentózně podporovat. Údajně revoluční novinkou k dosahování ženského orgazmu by aktuálně měla být sanitární erotická pomůcka s názvem „Womanizer PRO40“, určená k podtlakovému dráždění poštěváčku. Má rozměry 16 x 4,6 cm. Na internetu si můžete různé podtypy womanizeru prohlédnout a podrobně se seznámit s technologií jeho fungování. A také s již početnými recenzními referencemi od uživatelek; doufejme, že jejich pochvalná vyjádření jsou autentická a nezkreslená.  

MUDr. Václav Urbánek, CSc.

Různě formulované varianty tohoto dotazu jsem v poradně Zerex podrobně zodpověděl již mnohokrát. Doporučované prospěšné postupy prosím tedy snadno naleznete jednoduchým listováním v mých poradenských odpovědích. Děkuji za pochopení.

Po přečtení Vašeho zajímavého textu si říkám, že momentálně ke mně asi nemáte žádnou dílčí záležitost k řešení. Což ale není chyba. Vy nejspíš pociťujete potřebu, abych alespoň retrospektivně Vás ve Vašem pohnutém neboli emočně silném příběhu doprovázel. Aby jeho tíha nespočívala výhradně na Vašich ramenou. A myšlenkové doprovázení odborníkem, to je metodický postup, který zná jak klinická psychologie, tak poradenství mezilidských vztahů.

Vy jste měl racionální, existující důvody k nemalé a přitom opodstatněné dávce žárlení. A u každého takového případu vždycky jde i o to, aby přítomná (únosná) hladina žárlivosti věcně podložené nepřerostla v žárlivost kvantitativně přehnanou, excesívní, chorobnou. Tu, kterou ve své skvělé monografii „Othelon aneb manuál o žárlivosti“ nedostižně analyzuje český odborník žel již nežijící, pan primář MUDr. Miroslav Plzák, CSc.;  knihu Vám vřele doporučuji k přečtení. A mám dojem, že Vy jste k nadměrné, nepřiměřené žárlivosti nesklouzl, což je Vám samozřejmě jen a jen ke cti.

Obecně řečeno, pokrevní příbuzné našeho erotického objektu obvykle musíme do jisté míry tolerovat, čili (jakž takž) s nimi vyjít. Oni by nás neměli od aktuální hvězdy našeho života odradit. Vždyť méně příjemné stránky jejich povahové struktury dokážeme částečně i eliminovat neboli jakousi cílevědomou komunikační „filtrací“ umenšit.

I když Vám Vaše partnerka asi způsobovala velikánskou zátěž Vašeho osrdí a občas možná až vyčerpání duševní i tělesné, přesto na ni (vždycky?) budete vzpomínat. To je nepochybně lepší resumé, než kdybyste býval moře času věnoval takovému ženskému protějšku, který vůbec nejiskří a sotva někoho přitahuje. Jednal jste moudře, že jste s touto svou láskou neuzavřel manželství; možná byste tak býval ohrozil své úspory, ač jisté to není. Ze zásady nejsem nositelem optimizmu falešného; přesto se mi zdá, že jste z popsaného bouřlivého vztahu vyvázl dobře, snad jen s nevelkou „ztrátou květinky“. A to je výkon hodný ocenění.

Ženě, kterou označujete slůvkem „priatelka“, přejte v duchu všechno krásné. Třeba si s ní něco pěkného v budoucnu ještě zopakujete? I kdyby to měl být „jen“ upřímný rozhovor či (v krajním případě) pomazlení, jistěže bez vazby osudové. Vězte, že „Návraty existují“ a že je v životě důležité v mezích možností udržovat jistou kontinuitu. Jenom prosím „Nepálit mosty“.

Předložím Vám následující úvahy: 1. Nejspíš jste uskutečňovali téměř „námořnické partnerství“ neboli partnerský vztah (převážně) na dálku. Asi jste vzájemně sdíleli nejrůznější starosti, problémy i radosti a měli i společné plány do budoucna, třebaže jste převážně komunikovali telefonem a elektronickou poštou. Nicméně jednalo se o formu soužití. V takzvaných námořnických partnerstvích či manželstvích se problémy drobné řeší rychleji a ty závažnější naopak obtížněji a zdlouhavěji - v porovnání se vztahy „každodenními“ neboli standardními. Takže není překvapením, že partnerská krize směřující k rozchodu se rozvine snadněji než ve vztahu žitém způsobem standardním. (Vztah na dálku se podobá řízení vozidla s enormně silným motorem; nese tedy s sebou vyšší pravděpodobnost havárie a úrazu.) 2. Zcela odlišná by byla možnost, že vztah vás dvou byl spíše nezávazný, s motivací (zpočátku) především sexuální, a nic dalšího vás dva k sobě příliš nepoutalo. Pak se prostě mohlo stát, že přítelkyně našla inspiraci jinde. 3. Zmiňujete taktéž variantu, že by tato žena byla od prvopočátku „asexuální“. Tak to určitě není; náplň pojmu „asexualita“ je jiná, viz příslušné heslo ve Wikipedii. Měl jste možná na mysli, že ona se „od přírody“ trvale vyznačuje jen nízkou sexuální touhou. To považuji za vysoce pravděpodobné. A silná zamilovanost, erotická fascinace, ta zpravidla trvá jen několik měsíců. 4. Nemohu ovšem podchytit všechny nuance a možná i záležitosti Vámi nevyřčené, které mohly k partnerské krizi vést. Chápu správně, že toužíte přítelkyni získat zpět? Ujasněte si prosím sám ve své hlavě motivační podstatu Vašeho (proběhlého) partnerského vztahu; neboli co vás dva k sobě vlastně poutalo. Poté, je-li to dodnes technicky proveditelné, ve vyladěné atmosféře požádejte přítelkyni o otevřený, ale klidný rozhovor. Pozor, rozhovor „o nás dvou“ vždy bývá víceméně rizikový; držte se v něm zpátky. A pak jí pokud možno navrhněte společnou návštěvu Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy. (Přičemž dobře vím, že na radnici za účelem sňatku zatím určitě nesměřujete.) Ona Váš návrh třeba přijme, třeba odmítne; nutit ji v žádném případě nesmíte.

Tvar slovesa „chcel“ mě ubezpečil, že jste muž. Snad jsem porozuměl správně, že Vaše močopohlavní ústrojí je normálně utvářené a že těžištěm problému je – zejména při poloze vstoje – výrazně ztížené spouštění mikčního reflexu. Zřejmě se tedy jedná o jakýsi psychický blok. Údaj o věku od Vás sice nemám, ale z Vašeho textu mám dojem, že nejste příslušníkem vyšší věkové kategorie, kde bychom museli pomýšlet na možnost nezhoubného zvětšování (čili benigní hyperplázie) prostaty a dvojnásob tedy požadovat prošetření urologem. Vězte, že přesně s Vaším typem problému jsem se setkal u některých hošíků – prvňáčků, když je paní učitelka o velké přestávce ve dvojstupu přivedla k místnůstce WC a oni (se spolužáky rameno na rameni) se v rozporu s instrukcí nedokázali vestoje vymočit do žlábku. Tak dnes už máme mušle. Vy to myslím přece jen dokážete překlenout racionálními provozními postupy:

1. Před odchodem z domova „do terénu“ se vždy v poklidu vymočte.

2. Při nezbytnosti navštívit veřejný WC se snažte pokud možno vytypovat okamžiky, kdy tam bude návštěvnost spíše malá.

3. Třeba i s pomocí (předem připravené) záminky odmítněte kamarády a kolegy, kteří by zamýšleli jít tam společně s Vámi, nebo popřípadě chtěli na Vás poblíž WC počkat.

4. Na veřejném WC jednoznačně preferujte kabinku s fungujícím uzávěrem dveří a vymočte se vsedě.

5. O močení vstoje příliš neusilujte.

6. Pokud by po několika týdnech těchto postupů nenastaly alespoň dílčí pokroky, tak v takovém případě „pro klid duše“ podstupte urologické vyšetření.

7. Pokud by Vaše promyšlené a systematické snažení ani po delší době dosti překvapivě nepřineslo evidentní zlepšení stavu, požádejte svého urologa, aby Vás seznámil s klinickým psychologem (mužského pohlaví) zaměřeným na příbuznou problematiku. Psycholog by se vynasnažil Váš blok ovlivnit nejspíš technikami relaxačními a desenzibilizačními. 

Václav Urbánek

Předpokládám, že kvůli zvýšení tlaku krevního užíváte léky. Výživové doplňky Zerex můžete užívat v případě, že průběžně naměřené hodnoty tlaku krevního nejsou výrazně kolísavé. Další podmiňující otázka zní, zda v důsledku deformace jedné ledviny (obličky) není celková funkční výkonnost Vašich ledvin coby párového orgánu závažně snížená. Tuto informaci Vám ze zdravotnické dokumentace poskytne Váš praktický lékař. Vaše nadváha není k užívání výživových doplňků Zerex překážkou. Avšak 130 kg tělesné hmotnosti je v každém případě příliš. (Neuvádíte sice svou tělesnou výšku, zda nemáte postavu také hodně vysokou. Zda popřípadě nejste sportovec či kulturista?) Asi byste měl podstoupit vyšetření ve specializované obezitologické ordinaci. Obezitologie je podobor vnitřního lékařství a endokrinologie.

Václav Urbánek

Snad mi budete tolerovat, že k Vašemu dotazu připojím dvě otázky doplňující, určené k Vaší vnitřní úvaze: 1. Co Vás na partnerovi nejvíc přitahuje, popřípadě i vzrušuje? Jsou intimní okamžiky s ním uskutečněné pro Vás osobně alespoň někdy pěkným a vzrušujícím zážitkem? 2. Pokud se z Vaší strany snad jedná vyloženě o oběť, proč ji vlastně podstupujete? Dost možná si odpovíte, že partnera milujete. Nicméně k partnerskému vztahu má patřit také vzájemné porozumění, spolupráce a vstřícnost obousměrná. Když Váš přítel myslí při milování hlavně a jen na sebe, vynahrazuje Vám to jinak? Třeba s Vámi tráví volný čas podle Vašich představ, nebo pomáhá v domácnosti, anebo zajišťuje vás oba finančně, nebo Vám imponuje nějakým úplně jiným způsobem? V čem prosím tkví hlavní důvod, proč s ním chcete být, když se podle Vašeho popisu jedná o člověka hodně sobeckého? Tuhle mou otázku si položte několikrát po sobě. V klidu si vezměte tužku, list papíru si svisle rozdělte na poloviny a pište pod sebe plusy a minusy – tak jak jsem výše naznačil. Zejména pokud je partner hodně mladý, snad byste jej mohla postupně zaučovat v tom smyslu, co sexuálně vzrušuje právě Vás jako ženu. A třeba byste erotické video mohli sledovat společně. Společně ztrácet ostych, vzájemně se svěřovat, co se komu líbí, co by si chtěl kdo vyzkoušet. Mám teď na mysli takovou možnost, že Váš partner má dosud málo sexuálních zkušeností; to není vyloučeno. Možná navíc touží po něčem, co se stydí navrhovat nahlas; co právě nachází na fotkách a filmech z displeje mobilního telefonu. Zkuste se ho na to zeptat. Seberte k tomu odvahu a pamatujte i na vhodné načasování rozhovoru; uplatněte svou ženskou intuici. Pokud Vám ovšem právě takovýto muž za cílevědomé úsilí opravdu stojí …

Krátká uzdička předkožky se leckdy podílí na problému předčasné až překotné ejakulace; takže ta drobná operace, kterou jste podstoupil, nebyla zbytečná. Vámi nastolené téma shrnu do osmi hlavních bodů. Přičemž platí logická zásada „Z postupů prozkoušených preferovat ty, které se konkrétnímu páru či jedinci v praxi osvědčují“:

1. Striktně dodržovat častost ejakulačních vybití, a to nejlépe (pokud možno) každý druhý den čili obden. Neboli jak v partnerském páru, tak ev. i „single“ mít sexuální režim pravidelný.

2. Vyzkoušet rady tradované: Během soulože např. přenášet svou mysl k představám neerotickým, čistě prozaicko-pracovním. Někdo zařazuje do série kopulačních pohybů přestávky.

3. Některým (mladým) mužům pomáhá, když před večerním pohlavním stykem již třeba dopoledne onanují až do ejakulace.

4. Nejen z důvodů antikoncepčních používat kondom; neboli využívat tlumivý mechanický vliv této latexové membrány.

5. Sexuolog či jiný lékař může k nanesení na žalud penisu, ovšemže pod kondom, předepsat tlumivou mast nebo gel nebo sprej.

6. Podle podrobného návodu popsaného v knize profesora PhDr. Stanislava Kratochvíla, CSc., „Sexuální dysfunkce – příčiny a léčba“ se ve dvojici s partnerkou věnovat univerzálnímu nácviku sexuálních funkcí, včetně takzvané stiskací techniky.

7. Mnoha mužům pomáhá výživový doplněk Zerex extralong. Užívá se jedna tobolka neboli kapsle jednu hodinu před sexuálním aktem; maximální denní dávka obnáší dvě kapsle.

8. Z nespecificky se uplatňujících medikamentů, sexuologem předepisovaných, nejúčinnější byl a je Anafranil. Nyní však máme už k dispozici výborný, moderní, naprosto cíleně působící léčivý přípravek – generickým složením dapoxetin, registrovaný pod firemním názvem Priligy.

Václav Urbánek